Jon Snow aliniokoa! Jinsi gani hapa duniani?

Wapi kuanza? Sio zamani sana nilikuwa ujana wa kujifanya: usijali, mwenye matumaini, kamili ya nishati na katika kazi nilipenda.

Ilikuwa mchanganyiko kamili wa 'jukumu la kutosha tu ambalo watu wengine walidhani kuwa wewe ni muhimu', lakini kwa hali halisi 'haitoshi kusababisha kulala usiku au kwa kweli lazima ufanye maamuzi muhimu'. Sikuwa single, nikicheza na kufurahiya (wakati wote kuhakikisha kuwa sikua mjamzito au kupata magonjwa mengine yoyote yasiyotarajiwa).

Songa mbele miaka kumi, na mimi niko hapa: mtu ambaye amekata tamaa (kweli akikata haki, nina tamaa ya kimya kimya) kupata mjamzito na kupata mtoto wangu mwenyewe. Maisha yangu ya kufurahi-bahati yanasimama hadi yatakapotokea (au hayafanyike).

Kama mtu mzima kijana katika miaka ya tisini na minane mimi (kama wasomaji wengi, nadhani) nilifanya kila jamii, marafiki na vyombo vya habari kutarajiwa kwangu. Mimi fumbled njia yangu kuwa. . .

1) Hali ya kuwajibika kifedha (karibu tu) ✓
2) Nilipata mwenzi ambaye ninampenda (muda mwingi) ✓
3) Kwa hivyo, nilioa katika miaka yangu ya 30 ("mpaka kufa kututenganisha" - GULP!) ✓
4) Na sasa ilikuwa wakati wa kuanza kutengeneza watoto! ❌

Nilijitolea kazini na maishani, nikijitahidi kufikia malengo na nilifurahiya mchakato.

Kila wakati nilijikita katika kufanikisha kitu, maisha haikukatisha tamaa. Ingawa kila kitu hakijakata wazi, kwa ujumla nilifanikiwa kwa yale niliyojiwekea akili yangu. Na hata wakati malengo hayo yalichukua miaka kufanikiwa, nilifika hapo.

Kupata mtoto hata hivyo imekuwa hadithi nyingine ...

Mume wangu na mimi tulijaribu kupata ujauzito kwa miaka mitatu kabla ya kupata raha ya IVF kwa NHS. Tunakaribia kuanza raundi yetu ya pili - mzunguko wetu wa kwanza wa kibinafsi.

Ilibidi tusubiri miaka miwili tangu jaribio letu la mwisho. Hii ni kwa sababu njiani kwenda hospitalini nilijeruhi mgongo na bila kujua. Hakukuwa na wakati mkubwa; Sikuanguka, nilikimbilia kituo na kitu mgongoni mwangu ghafla nilisikia raha sana.

Wakati nilikuwa na mawazo mazito, nikifikiria juu ya blob ya mwisho-iliyohifadhiwa-kidogo-ya utiaji-usoto iliyokuwa ikisubiri kuingizwa ndani ya tumbo langu la kutazamia, kwa njia fulani nilijeruhi.

Nilipanda gari moshi, sijali sana juu ya hisia mbaya juu yangu na nikifikiria sana juu ya seli za mwisho ambazo zilinusurika kuanza kwa jicho la kwanza la majaribio la IVF.

Huko hospitalini, nilikuwa nimetayarishwa kwa kuingizwa na mwili wangu ukaanza kuishi kwa kushangaza. Sikuweza kuinua miguu yangu juu ya kitanda - maumivu makali yalishika polepole na wakati mmoja nilikuwa karibu na kukata tamaa (mimi sio fainter).

Daktari wa watoto wa kike alionekana mwishoni mwa kitanda kuniambia kiinitete kilikuwa hakijapona mchakato wa kunusa (nimejifunza kuwa hii ni nafasi moja!), Kwa hivyo hiyo ndio ilikuwa hivyo. Alifika, akasema sentensi na akaondoka. Ilikuwa ni kama alikuwa ameniambia kuwa wameshamaliza biskuti za utumbo. Sikuwa na nafasi ya kuuliza maswali, lakini kumbuka nilihisi kusikika kwa maoni yake. Na akaenda kwa kitanda kifuatacho, kuwaambia kilikuwa kimeanguka na kila kitu kiko kwenye track. Moyo wangu ulianguka. Lakini, nilishtushwa sana na maumivu yanayoongezeka.

Mwenzangu alinielekeza nyumbani na wakati nilipofika hapo nilikuwa na uwezo wa kutembea

Sikuweza kusimama au kukaa na nilikuwa na maumivu tu katika nafasi fulani kwenye sakafu, kwa muda mfupi. Machozi yalitiririka kwenye shavu langu. Sio kwa sababu ya IVF iliyoshindwa, lakini kwa sababu mwili wangu haukufanya kazi.

Ilikuwa mwanzo wa miezi na miezi ya kutokuwa na uwezo wa kufanya mengi…

Nilikuwa katika maumivu ya mara kwa mara na sikuweza kutembea au kukaa. Hii ilimaanisha kuwa sikuweza kufanya kazi, kusafiri, kwenda kwenye basi, kukaa kwenye loo, kwenda BBQ, kutazama sinema, kwenda kwenye mkahawa. Na hapana, huwezi hata kufurahia ngono, kwani mfumo wa ujumbe wa mwili wako wa chini wote uko nje - unaweza kuhamahama sana, kwa hivyo kufanya ngono ni jambo la mwisho kwenye akili yako (mengi kwa mshangao wa mume wangu masikini). Hata kitanda changu haikuwa vizuri, mahali pekee palipopewa utulivu wa sakafu ilikuwa sakafu. Kitu pekee ambacho ningeweza kufanya ilikuwa kulala chini na mahali pekee pa kufanya hiyo ilikuwa nyumbani.

Kwa hivyo, nikawa mhudumu, ambaye alichukua painkillers nyingi za opioid

Niliweka hapo nikitazama seti za sanduku ikiwa ni pamoja na mfululizo mzima wa 'Mchezo wa Thrones' - sio mara moja lakini mara tatu! Niliitazama sana kiasi kwamba niliota juu ya wahusika - haswa Jon Snow - na ndoto moja nzuri ilikuwa nzuri. Kwa njia fulani alikuwa ameokoa kila mtu, kutia ndani mimi, na watu wote ambao walikuwa wamekwama kwenye Mnara wa Grenfell. Alikuwa amewatoa wote na wote walikuwa hai - niliamka nikilia!

Kwa kurudisha nyuma nililaumu ndoto ya maisha kama ya hallucinatory kwenye painkillers zenye nguvu sana ambazo nilichukua kila siku, zilikuwa na nguvu sana. Lakini lazima nikiri, athari za opioids zilikuwa tukufu, ghafla niliweza kuona kabisa kwa nini watu waliwadadisi!

Kwa haraka miezi sita na utambuzi ulikuwa diski ya herniated / prolapsed / popped. Wakati nilikuwa nikienda kituo cha gari moshi ilikuwa imetoka kati ya mgongo wangu wa mgongo na kupita karibu kabisa na njia nzima ya safu yangu ya mgongo, ikiharibu mishipa yangu, na kusababisha misuli yote mgongoni, kitako na miguu kwa mgongo na ugumu katika athari ya kinga. Nilikuwa na bahati ingawa, kwa kuwa ingeweza kusababisha kutokukomaa na kupooza.

Mwishowe, baada ya sindano za mgongo zilizoshindwa nilikuwa na upasuaji wa mgongo - discectomy.

Kwa kimsingi nikawa mtu mdogo wa mlemavu kwa miaka miwili, bila beji ya bluu na upunguzaji wa kodi ya baraza. Na ndio, nilijaribu kupata punguzo kwa matumaini kwamba kitu kizuri kinaweza kuja kwa maumivu yote ya mara kwa mara (zaidi ya opioids) lakini niliambiwa hapana kwani sio "sio ya kudumu" - ambayo ni sawa (vile vile kidogo kukasirisha).

Kwa hivyo, hatua yangu, ambayo nitapata (asante kwa uvumilivu wako) ni kwamba, kwa kuwa uzoefu huu niko katika mshangao wa mara kwa mara juu ya uwezo mkubwa na udhaifu wa mwili wa mwanadamu. Nashangaa kuwa kila mtu hutembea kwa uhuru kila siku, wakati wowote - wakati wowote - ni umbali wa millimeter kutokana na kupata jeraha dhaifu.

Na wazo kubwa zaidi ambalo nilikuwa nalo na nitashikilia milele, haswa ninapoanza raundi yangu ijayo ni hii - kwa nini sikuwa shukrani?

Wakati nimelala hapo, nikiongezeka juu ya nguvu na macho juu ya Jon Snow, nilijiuliza ni kwanini hapo awali sikuithamini afya yangu kwa utukufu wake wote usio na usalama. Ningeweza kukimbia (sio kwa muda mrefu), kuruka, kukaa na kufanya ngono kama msichana wa ng'ombe! Nilikuwa na afya yangu, marafiki wazuri, mume na familia na wananipenda. Sawa kwa hivyo hawaonyeshi hisia kama vile ningependa, lakini wananipenda kwa njia yao ya kupendeza. Kwa nini nilitaka zaidi na kutamani mtoto? Watu wengine hawana hata hiyo.

Na kwa hivyo, ninapoanza raundi yangu ijayo, nitajaribu sana kushikilia wazo hili: kwamba ingawa siwezi kupata mtoto, nina vitu vingine, vitu vya kupendeza ambavyo hufanya moyo wangu uwe mwangaza - na ni zaidi ya wengi .

Bahati nzuri wenzangu wenzangu wanaopata uzazi,

Thora Negg x


KANUSHO

IVF ni kamari na safari ya uzazi ya kila mtu ni ya kipekee.
Mimi si mtaalamu wa matibabu, kocha wa uzazi au mwanasaikolojia.
Sijui hadithi yangu itakuwa nini, lakini nitaishiriki wazi na wazi.
Tunatumaini kwamba itakupa tumaini na uhakikisho.
Na usisahau, chini ya hisia zote zilizo na haki, iliyochanganyika, bado kuna mwanamke mwenye nguvu kwa msingi - fuata mioyo yako na ujisamehe mwenyewe, hii sio kosa lako X

Hakuna Maoni bado

Acha Reply

Anwani yako ya barua si kuchapishwa.

Tafsiri »