Babble ya IVF

Ni nini kinatokea ukisema hapana zaidi kwa matibabu na ndiyo kwa siku zijazo bila watoto?

Mimi (Sara) tulipitia miaka 4 ya matibabu ya uzazi. Nilidhani ingefanya kazi mara ya kwanza. Haikufanya hivyo. Nilidhani ingefanya kazi mara ya pili. Haikufanya hivyo.

Nilidhani ingefanya kazi mara ya tatu. Haikufanya hivyo. Kila wakati, niliingia kwenye matibabu na maono yaliyofifia ya mafanikio. Nilipofika raundi ya nne hatimaye ilifanya kazi. Natambua jinsi nilivyobarikiwa na bahati. Hadi leo najibana. Lakini kwa wale ambao wanapigana pande zote baada ya raundi baada ya raundi ya IVF, unawezaje kukabiliana na wazo la kusema hapana kwa matibabu zaidi? Ni mada yenye mhemko kujadili, lakini ni ya kweli.

Msomaji mmoja wa ajabu alitufikia kushiriki hadithi yake. Asante Tia. xx 

Asante Mabadiliko ya IVF kwa kuniruhusu nizungumze juu ya mada ambayo sio wanawake wengi, na wanandoa, wanaotafuna matibabu ya uzazi wanataka sana kuzingatia. Walakini, ni siku za usoni halisi, ingawa sio njia inayofaa zaidi. 

Mume wangu na mimi hivi karibuni tulikabiliwa na hitimisho hili halisi. Ilikuwa pia uamuzi mgumu zaidi, unaowaka sana, lakini uchungu ni dhahiri naamini tumewahi kufanya maishani.

Sisi ni wageni wa nje. Hakutakuwa na asubuhi ya Krismasi, kuanzia kabla ya jua kuchomoza, na viburi vya watoto wakishangaa kwenye rundo la zawadi chini ya mti. Sitasikia kamwe mateke hayo madogo, kwani ninakua maisha ndani yangu. Hatutakuwa na anasa ya nyuma ya bajeti ya utunzaji wa mchana na vyuo vikuu, tukijitahidi kuwapa watoto wetu maisha bora kuliko yetu. Sitashika tena nyasi kuwa sehemu ya umati wa watu, kufuata na kuunda njia yangu kama mama. Sitaweza kujipatanisha tena na makundi ya wanawake, nimechoka kwa kukosa usingizi lakini nimejazwa sana na upendo kwa watoto wao.

Hizi nyakati kidogo, lakini kubwa za kujitolea na furaha, zimewekwa kupumzika mwaka huu, kufuatia kurudishwa kwa yai la nne la IVF, uhamishaji wa tatu, na upotovu wa pili. 

Babu yangu mpendwa zaidi alikimbizwa hospitalini na saratani ya ugonjwa mnamo Juni 2012, na amepita siku tatu baadaye. Kumwona akiendelea kupita katika chumba hicho cha hospitali, akiwa amezungukwa na watu wa ukoo wake wa karibu, ndicho kilichochochea hamu yangu ya kuwa mama.

Nilianza yangu blog, muda mfupi baadaye, kama duka la ubunifu wakati tunasubiri muujiza wetu. Siku ziligeuka kuwa wiki ambazo mwishowe ziligeuka kuwa miezi. Na tulipokaribia alama ya kutisha ya mwaka mmoja bila hata kidokezo kwenye mtihani mzuri wa ujauzito, nilianza kuogopa. Sikuweza kufikiria kutokuwa mama, lakini ni wazi haifanyi kazi kwa njia ya zamani. Nilijua upimaji vamizi ulikuwa katika siku za usoni. Wakati huo nilikuwa nimekufa kwa kutofuata IVF. Niliogopa sindano na ilionekana kabisa mwendawazimu kuhitaji aina hiyo ya kuingilia kati kwa kitu ambacho kilikuja kawaida kwa mamilioni ya wanawake.

Nilikuwa na hakika kuwa sikuvunjika… labda hatukuwa tu, ahem, tukifanya hivyo sawa? 

Baada ya mazungumzo mengi yaliyojaa machozi na Gyno wangu, watatu walishindwa kupata matibabu Clomid raundi, na majaribio kadhaa ya awali, hakuna kitu kilichorudi vibaya. Tulipewa lebo ya Utasa Usioelezeka na tukapewa pendekezo kwa Mtaalamu wa Uzazi wa Endocrinologist (RE).

Mwishowe, hadi mwisho wa mwaka 2014, tulijiuzulu kwa mashauriano yetu ya kwanza na Dk. Jacobs huko FCI. Mume wangu na mimi tuliogopa lakini tulikuwa na matumaini. Tulitembea kupitia ile IUI (intrauterine insemination) ilikuwa, na ingawa tabia mbaya ya mafanikio ilikuwa chini kuliko tulivyotarajia, ilionekana kama risasi ya uhakika.

Wakati huo huo, tulipewa nugget nyingine ya kutafuna. Dk. Jacobs alitupendekeza sisi wote kupima kamili maumbile.

Matokeo yangetuonyesha ikiwa tungeshughulikia magonjwa yoyote ya maumbile ambayo yanaweza kuua kwa mtoto wetu wa baadaye. Tumekuwa watetezi wa maarifa na teknolojia kila wakati, na tukakubaliana mara moja.

Matokeo yalikuwa ya kutisha na ya kuponda. Wote wawili tulirudi kama wachukuaji wa ugonjwa wa maumbile wa ugonjwa wa kujiuliza ambao huitwa MCAD. Hatuna MCAD, lakini tunabeba kwenye DNA yetu. Hii inamaanisha nini ni nafasi 1 kati ya 4 ya kuzaa mtoto aliye na MCAD. Tabia mbaya zilikuwa kubwa sana kwetu kupuuza. Hatukutaka kutumia siku zetu zote ndani na nje ya hospitali, au mbaya zaidi, na mtoto ambaye haishi zaidi ya wiki chache. Silaha na habari hiyo IUI yetu ilifutwa mara moja, ikituacha na chaguo letu pekee. IVF na Upimaji wa maumbile wa PGD.

Hilo ndilo jambo lenye ugumba. Haionyeshi kuwa ni staha nzima ya kadi mara moja.

Huanza kidogo, na utaratibu hapa na pale, na jambo linalofuata unajua, uko juu ya ukuta, ukiangalia kitu halisi ulichosema hautawahi kufanya.

2016 na 2017 zilitumiwa kabisa na matibabu ya uzazi na kushinda matokeo mabaya. Juu ya maswala yetu ya maumbile, nilijifunza nilikuwa na hesabu ya chini ya visukuku vya juu, FH ya juu, progesterone ya chini, na mayai mzee kwa umri wangu. Ilichukua miezi mingi ili mtihani wetu wa maumbile usanikishwe, ambao ulihusisha damu nyingi na kuteleza kwa shavu kutoka kwetu na kwa wazazi wetu.

Kadi yetu ya mkopo ilikuwa nje na kila mwezi sanduku kubwa la vidonge na sindano zingefika mlangoni mwetu. Friji yetu na bafuni ilionekana kama chumba cha matibabu. Kulikuwa na vyombo vya sharps katika kila kona ya nyumba yetu.

Kuumwa kwa sindano na harufu ya vileo vya pombe vilinifariji sana.

Zaidi ya mwaka 2016 ilitumika kumaliza kukamilisha kupatikana baada ya kupatikana.

Lengo lilikuwa kuweka benki nyingi za embryos iwezekanavyo kwa upimaji wa maumbile. Baada ya uchunguzi wa tatu, tulibaki na viini tu vya kawaida vya vinasaba.

Uhamisho wetu wa kwanza ulikuwa janga. Hakuna hata mstari dhaifu kwenye mtihani wa ujauzito na beta hasi.

Uhamisho wetu wa pili wa kiinitete mnamo 2016 uliacha kuhitajika. Tulikuwa tayari tumejiandaa kiakili kwa huu kuwa mwisho wa safari yetu na niliomba kila siku kwamba uhamishaji huu unanifanya mama.

Na ilifanya.

Nambari zangu za beta zilikuwa kupitia paa! Nilikuwa na mjamzito na tulifurahiya!

Tulitumia Shukrani kusambaza habari na marafiki na familia wakati nilikaribia alama 7 ya wiki. Hakika, ilikuwa mapema, lakini tulikuwa tumefanya kazi kwa bidii kwa hii tunawezaje kushiriki? Wiki baada ya wiki, nilienda kwa ultrasounds ambayo ilionyesha mtoto wetu mchanga anayekua. Nilihitimu kutoka kliniki nilikuwa na aibu ya wiki 9 na mwishowe nilikomesha sindano za kila siku kusaidia kuunga mkono homoni zangu.

Na kisha kutokwa na damu kulianza. Damu safi, nyekundu siku moja alinitupa kwa hofu kamili.

Uchunguzi wa uchunguzi wa impromptu ulionyesha mtoto alikuwa akifanya vizuri na hakukuwa na sababu ya kuwa na wasiwasi. Lakini damu ya hudhurungi iliendelea kila siku.

Mwishowe, siku chache kabla ya Krismasi, kutokwa na damu kumepungua na tulidhani tuko wazi.

Krismasi Eve, niligundua nilikuwa na cramping inayoendelea chini ya nyuma. Niliitikisa kama matokeo ya kusimama muda mrefu sana, kwa hivyo nikachukua rahisi. Pamoja, hakukuwa na damu, kwa hivyo nilikuwa na wasiwasi kidogo tu.

Dalili hizi ziliendelea katikati ya usiku wa manane baada ya Krismasi, wakati kutokwa na damu kukaongezeka tena, kama vile cramping ilivyokuwa. Nilikuwa zaidi ya wiki kumi pamoja katika hatua hii.

Niliogopa kutoka kwa akili yangu, nilimsihi mume wangu anipe sindano nyingine ya progesterone, akiogopa tukasimama mapema sana.

Kusaga na kutokwa na damu mwishowe kilisimama kwa muda kidogo na niliweza kulala.

Siku iliyofuata, Desemba 26, Nilienda vibaya.

Katika suala la dakika zilizotumiwa kutembea kati ya chumba cha kulala na bafuni, mawimbi ya maumivu kama kazi huoshwa juu yangu. Niliogopa kuwa nitapita maumivu. Nilikuwa nikipita vidonge vilivyoendelea kuwa vikubwa na vikubwa hadi… ..tuliona gunia lililokuwa limemshikilia mtoto wetu. Mtoto wetu mdogo wa kiume.

Ilikuwa imekwisha. Kazi hii ngumu. Mustakabali wetu. Ukina mama. Uzazi. Kila kitu kilikuwa kimeisha.

Nilitumia miezi kupona, kiwiliwili na kiakili.

Nilimtaka mtoto huyo vibaya sana nimeota kuhusu kufanya mambo ya ujinga. Nilitaka kurudi kwenye sanda mara moja na kuanza kuanzisha duru nyingine ya IVF mnamo 2017 kati ya mawimbi ya huzuni.

Mnamo Mei, tulifanya kile tulichosema hatuwezi kamwe kufanya.

Nilikamilisha kurudiwa tena ambayo ilitupa kiinitete kimoja kamili zaidi.

Fursa yetu ya mwisho.

Oktoba 13 ilikuwa uhamisho wetu wa tatu. Na niamini wewe, niliamini nilikuwa na ujauzito. Nilikuwa na hisia chanya kwa muda wa wiki moja, na kisha zikawa… zimepungua.

Hisia zangu zilithibitishwa wakati vipimo vyetu vya ujauzito vilirudi kuwa chanya, lakini sio karibu kuwa na nguvu kama uhamishaji wa mwisho. Kwa bahati mbaya, nambari za beta zilionyesha wasiwasi wangu. Ilikuwa 17 (inapaswa kuwa karibu 300 siku hiyo).

Siku mbili baadaye, nambari yangu ilishuka hadi 3 na mwishowe nikachukua mimba tena ndani ya wiki moja.

Kwa hivyo, kwa wakati huu, nina hakika watu wa nje wanaweza kuwa wakifikiri…. ”vizuri, ilifanya kazi… inaweza kufanya kazi tena! Endelea tu na upimaji na udhibiti kila kitu na urudi kwenye tandiko hilo na ujaribu, jaribu, jaribu tena!"

Na hiyo ni kweli. Tunaweza kuendelea kupima. Endelea kutafuta majibu. Endelea kuchimba.

Endelea kwenye sanduku hili la Pandora la teknolojia na sayansi isiyo na mwisho hadi mwishowe, HATIMAYE, nitapata na kukaa mjamzito, kupata mtoto wangu wa muujiza, na kuishi maisha ambayo nimeota kuhusu miaka mitano.

Haki?

Lakini wakati uhamisho huu wa tatu ulishindwa, na tuliachwa tukitazama, kwa kweli, hakuna chochote…. Hamu ya kuendelea kuendelea ilipotea ghafla. Siku zote nimekuwa shujaa kuendelea kupigana vita vizuri, lakini wakati huu, ilikuwa kubwa sana.

IVF ikawa adha hii ya uwongo kwangu. Mara tu baada ya kuongezeka kwa kiwango kidogo na uhamishaji ulioshindwa, sitaki chochote zaidi ya kupata tena matumaini na furaha ya uwezekano wote ambao IVF inaweza kuleta kwetu.

IVF, ugumba, na ujauzito yametumia kila wazo langu, kila ndoto, kila kitu kwa tano. imara. miaka. Maisha yangu yote… kila kifungu nilichosoma, kila mazungumzo na marafiki na familia, kila kidonge nilichomeza, kila mabadiliko ya mtindo wa maisha .... yote yamekuwa ya mtoto huyu wa dhana.

Hata sikujitambui siku kadhaa.

Nimekuwa mashine bora ya IVF. Ninajua kabisa cha kufanya kununua bima, kujadili maswala, kutafuta njia mbadala, na utafiti. Ninaweza kupanga mzunguko mzima. Ninajua kliniki ya uzazi kila mwaka inachukua na kuhamisha kalenda kwa moyo. Ninajua haswa jinsi nitakavyojibu kila sindano yenye sumu. Ninajua kabisa ni siku ngapi inachukua kupata urejeshi, kupata matokeo, na kupitia uhamishaji. Siku zote nilijua tarehe za mtoto wangu, na hatua zote njiani.

Huu sio maisha ninayotaka kuishi tena.

Baada ya miaka mitano ya kukodisha sana, kutafuta mchanganyiko sahihi wa dawa, mtindo wa maisha na bahati, tunatembea mbali na njia ya kuwa wazazi.

Ilikuwa kila wakati mioyoni mwetu kuwa na mtoto wa kibaolojia, pamoja, au sivyo. Kamwe hatukuwa wazi kwa wazo la kupitishwa au kuingilia wafadhili, na wakati njia hizo ni za kawaida na zenye mantiki hatua zifuatazo, tuligundua hitaji kubwa ni kuunda maisha yenye dhamana kuishi pamoja, kama familia ya watu wawili.

Inatisha na ni rahisi kupita kiasi lakini inachosha kabisa siku hizi.

Ninaendelea kuandika na kushiriki hadithi yangu kwa sababu, ingawa IVF kawaida ni kiwango cha dhahabu kwenye barabara ya uzazi, haifanyi kazi kila wakati kwa njia hiyo. Na hiyo ni sawa. 

Hakika, huzuni bado inakua kichwa chake mbaya kila wakati, na ninatamani kabisa matokeo yangekuwa tofauti. Lakini hiyo sio njia ambayo maisha yanatuumbia, na kwa mara moja, najiruhusu kuvutwa kwa mwelekeo ninayopaswa kwenda, kinyume na kulazimisha kitu ambacho sio sawa kwetu. Sisi sio wanadamu wa chini kwa sababu hatuwezi kuwa na watoto wetu wenyewe.

Sijui siku zijazo zinashikilia nini, lakini nina hakika kuwa itakuwa maisha yenye thamani ya kuishi.

Tia x

https://www.ivfbabble.com/2017/11/breaking-silence-pin-starting-conversations/

 

Ongeza maoni

JAMII YA TTC

Kujiunga na jarida letu



Nunua Pini Yako ya Nanasi hapa

ANGALIA UZAA WAKO